Как наладить отношения с взрослым сыном

Способы улучшить отношения со взрослыми детьми

Мне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми.
В предыдущей статье я говорила вам о том, какие ошибки обычно допускают родители во взаимодействии со взрослыми детьми.

Сейчас мы остановимся на том, как можно улучшить отношения, достичь понимания и признать, что наши взрослые дети — такие же как мы…

Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.

ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

• 1.Сменить позицию «Родитель — ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет. Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
• 2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети — это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий! Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

• 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
• 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
• 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
• 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
• 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

• — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
• — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
• — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Как наладить отношения с взрослым сыном

Когда дети вырастают, многие мамы и папы начинают считать себя ненужными им. Обычно так чувствуют себя родители, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чтобы восполнить ее родители продолжают свое «Дело» воспитания.

На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.

Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.

Когда пара в скором времени разводится, они говорят «не сошлись характером», подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?

Семья — это группа людей, не всегда кровных родственников, которые ведут на одной территории и ведут совместное хозяйство. Однако зачастую в нашу семью входят даже те люди, которые живут отдельно от нас. Например, мамы, папы, бабушки, дедушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Бывает и так, что молодой паре приходится жить вместе с тещей или свекровью. И тут возникает ситуация, когда в одной квартире не могут ужиться три «я знаю как лучше».

Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает «как надо» и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то «втолочь» ему или внушить бесполезно.

Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить «так как я сказал». Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с «острыми» моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.

Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.

Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:

1. Перейдите из роли «Родителя» в позицию «Взрослого». Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня «равных» с детьми.

2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.

3. Никто никому ничего не должен. Мысль о том, что взрослый сын или дочь обязан вам помогать за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем — большое заблуждение. Дети родителям ничем не обязаны, так как они не просили их родить. Если вы не смогли воспитать своих детей так, чтобы они испытывали огромную благодарность к вам и заботились о вас, то эта только ваша вина. Обвинять детей в том, что вы не сумели что-то сделать и достичь, не следует.

4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.

5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: «Как у вас дела?».

Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.

Напоследок, хочется отметить: дорогие взрослые дети, любите, цените и уважайте своих родителей! Вы можете прислушиваться к их мнению, но делать все по-своему, потому что право на ошибку есть у каждого. Также молодой семье хочется дать совет — не пускать в свое личное пространство никого. Это только ваше и мужа. Речь идет, конечно же, не о физическом пространстве. Живя в одной квартире, берегите и цените отношения с партнером.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Семейная психология»

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Как можно наладить отношения с сыном: основные правила

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

1. Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
2. Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
3. Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину. Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
4. Воспитывайте себя. Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Нельзя предостеречь от всех ошибок. И не думайте, что от этого ребенок будет любить вас меньше. Родителей любят не за их помощь, а за то, что они есть. Верьте в своего сына, он не беспомощный младенец и все сможет сам.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Найдите увлечения, которые помогли бы вам сблизиться. Сходите вместе в боулинг клуб, прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие на авто. Можете предложить взять с собой его подругу.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

Эльвира, г. Мурманск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Как наладить отношения и правильно общаться с сыном подростком

Трудный возраст. Именно так характеризуют подростковый период жизни, и большинство «отцов и детей» согласятся с этим. Кажется, совсем недавно он с каждой мелочью обращался к маме и папе, а сейчас замкнут, дерзок, пренебрегает обязанностями дома и в школе. Бесконечные правила и запреты не выполняют свою функцию, а вседозволенность подвергает подростка опасности. Как можно наладить отношения с сыном подростком? Как установить действенные правила? Как помочь стать ответственным человеком?

Как можно наладить отношения с сыном подростком

«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.

Воспитательные меры не принесут пользы, если дружеских взаимоотношений нет. Напротив, строгость без понимания лишь усугубит ситуацию.

Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается. Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день. Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется.

Нельзя оставлять попыток начать общение. Даже если кажется, что отклика нет, юноша чувствует себя важным для родителей, что обязательно отразится на решениях, которые он принимает.

Как заставить подростка делать уроки

«Билл Гейтс вообще почти не учился!» — эту и десяток других историй могут рассказать ученики, лишь бы не садиться за домашнее задание. Их можно понять: нагрузка в школе большая, а многие сверстники вообще не горят учёбой, и этот настрой цепляется как ветрянка. Да и попробуй хорошо учиться и при этом не прослыть в классе зазнайкой и ботаном. Родителям понадобится немало дипломатических усилий, чтобы помочь тинейджеру правильно относиться к учёбе.

Хорошо, когда тинейджер понимает, что папа и мама не требуют невозможного и из-за двойки не станут меньше его любить. Это убережёт от обмана, списывания и отторжения учёбы из-за чрезмерного навязывания.

Начать разговор лучше не в тогда, когда конфликт уже разгорелся. За разговором стоит спросить у юноши, в какое время, по его мнению, лучше заниматься уроками. Затем поинтересоваться, что мешает: шум от уборки, крики младших детей, оповещения на телефоне. Если школьник попросит о чём-то, например, о тишине, следует прислушаться.

Есть предметы, о которых ученик может уверенно сказать, что это ему не нравится и в будущем не понадобится. Вместо того, чтоб кричать о важности учёбы и сложностях работы дворником, стоит объяснить, что к сожалению, всем приходится делать то, что не очень нравится.

Даже самая любимая работа иногда бывает очень тяжёлой и школа – это возможность научиться делать то, что не нравится. Школа – мир в миниатюре. Во взрослой жизни будут похожие трудности: непонятные задания, агрессивные и придирчивые люди. И полезно научиться решать похожие проблемы заранее.

Ещё понадобится мягко объяснить, что мозг тренируется с помощью сложных задач, как мышцы с помощью физических нагрузок. А умные люди всегда будут управлять недалёкими.

Обязанности подростка в семье

С детства все думают, что мама способна сделать всё и ни капли не устать. Часто сами мамы прививают детям такой миф и потом приходится объяснять, что это не так.

Школьники обижаются, когда взрослые не верят в их усталость. Но дети действительно устают. Поэтому вместо крика: «Опять лежишь весь день. » можно сказать: «Вижу ты устал. Я тоже устала и хочу есть. Давай ты помоешь посуду, а я приготовлю ужин? Думаю у обоих хватит сил только на что-то одно.», и потом обязательно похвалить и поблагодарить за помощь.

Как предотвратить курение

Пристрастие к сигаретам – серьёзная опасность, и часто даже взрослые не осознают вреда. Школьники начинают курить, чтобы почувствовать себя взрослыми или стать своими в кругу друзей. Более того, среди многим кажется, будто курение снимает стресс.

Помощь будет заключаться в том, чтобы попросить его поискать информацию о вреде курения. Сын больше поверит в то, что найдёт сам, чем в то, что скажут другие. Затем можно спросить, как он будет вести себя, если ему предложат сигарету. Можно подобрать слова, которые поставят его в выигрышное положение по сравнению с одноклассниками, например: «Умные люди, а занимаетесь глупостями.»

Юноша не послушает ни слова о вреде курения, если сами отец или мать курят.

Как правильно общаться

Хорошо, если получится наладить доверительное общение. Но может быть другая опасность: чадо скажет что-то, от чего волосы на голове зашевелятся. Так и хочется перебить, отчитать и поставить в угол.

Если кто-то отвечает не выслушав, это унизительно. Если так поступить с любым человеком, не придётся рассчитывать, что кому-то снова захочется рассказывать.

Дослушать до конца – это уважение, которое дорогого стоит. Именно так можно научить ребёнка уважать других и родителей в том числе. Выслушав, можно спросить: «Почему тебе это кажется разумным? Что будет, если поступить так? Что будет, если поступить иначе? Разрешил бы ты это на моём месте? Как это отразится на окружающих?». Рассуждая таким образом можно научить думать о последствиях и учитывать чувства других.

Взрослым понадобится научиться отличать действительно плохие вещи от дела вкуса. Это может касаться музыки, выбора одежды, прически и количества серёжек. Если ребёнок делает что-то, что кажется плохим, нужно спросить себя «Это действительно может ему повредить?».

Не нужно отстаивать любое решение исключительно своим авторитетом. Есть хороший метод: предложить поискать информацию в авторитетных источниках и сравнить потом аргументы. Это может касаться других потенциально опасных вещей. Таким образом можно научить ребёнка принимать решения на основании фактов, а не просто чьих-то слов, даже очень авторитетных.

Что делать с трудным подростком

Некоторым юношам особенно сложно контактировать с взрослыми. Тем, в свою очередь, понадобится приложить много усилий, чтобы заверять детей в своей любви – ведь сорвавшись и нагрубив они начинают чувствовать себя чудовищами. Слова других об ужасном поведении только добавят уверенности в этом и сын начнёт соответствовать этим словам.

Важное доказательство любви – последовательность. Если за что-то было обещано наказание, нужно действовать соответственно; разумеется, перед этим стоит разобраться, что произошло и объяснить почему родитель вынужден предпринять меры. Так должно быть постоянно: если за один и тот же промах в один день подросток будет наказан, а в другой всё сойдёт с рук, сын будет думать, что дело в настроении старших, а не в самой проблеме.

Возможно понадобится курс витаминов и успокоительных или даже помощь психолога. Прибегая к таким средствам важно заверить сына, что цель – наладить отношения и понять друг друга.

Не нужно говорить ему «вырастешь и делай что хочешь». Эту мысль можно выразить иначе: «Я переживаю за тебя и буду переживать в любом возрасте. Более того, пока ты несовершеннолетний, я несу ответственность за тебя. Давай сотрудничать».

Как улучшить отношения

Конечно, не всё будет получаться гладко. Замечено, что хороший эффект имеет способность родителей извиниться, если они сорвались: накричали не по делу, например. Иногда стоит заверить сына, что никто не рождается хорошим родителем, и такого сына у них никогда не было, так что этот переходный возраст первый для обоих сторон.

Правильное отношение к взлётам и падениям, спокойствие и последовательность вместе с открытым общением поможет легче пережить подростковый период.

Татьяна, г. Владивосток

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Как наладить отношения с сыном: советы психолога

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

Я счастлива, что ты у меня есть.

Я так люблю, когда ты дома.

Я так рада проводить время с тобой.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме».

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!