Молитва против агрессии у ребенка

Сцена, знакомая, наверное, многим воспитателям и родителям.
В чем причины такого буйного поведения? Что должен делать в такой ситуации взрослый?
На эти вопросы отвечает детский психолог Мария Викторовна Капилина (московский детский дом №19)

Причины детской агрессии: от недостатка внимания — до жажды власти

Иногда воспитатели могут назвать агрессивным активного ребенка, захватывающего лидерство в игре. В действительности агрессией принято называть такую активность, цель которой — разрушение чего-либо.

Чаще всего ребенок бывает агрессивным из-за психологических проблем, с которыми он не справляется. При этом за агрессивным поведением могут стоять разные причины.

Усталость. У детей из неблагополучных семей часто разбалансированы нервные процессы: когда такие дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. Совет: Если ребенок склонен к перевозбуждению, все подвижные игры прекращайте за 2 часа до сна. Полезен теплый душ и дневной отдых (особенно летом).

Негативное самовосприятие: я плохой, и я веду себя как плохой. Но, ведя себя плохо, такие дети крайне болезненно реагируют даже на мягкую критику. Она звучит для них как «ты плохой». Совет: Одно из средств против этого — «я-сообщение». Нужно говорить не «ты меня убиваешь, когда так делаешь», а «мне очень плохо, когда ты так делаешь»; не «ты мешаешь», а «знаешь, всем детям плохо, когда ты шумишь». Т.е. реагировать не на личность, а на конкретный поступок и помочь ребенку это понять.

Страх (т. н. «защитная агрессия»). Если ребенок имеет негативный опыт отношений с людьми, он может заранее защищаться, стараясь предупредить ситуации, чем-то напоминающие ему то, что с ним уже было. Так, девочек, которые подвергались насилию со стороны мужчин, мы иногда вынуждены определять в семьи к одиноким женщинам. С мужчинами они могут вести себя агрессивно или просто не подпускать их близко.

Реакция на запрет взрослых, на ограничение личной свободы, на ситуацию, когда ребенок не получает то, что ему нужно. Совет: Объясните ребенку причину запрета. Если желание ребенка просто несвоевременно, можно предложить ему какой-нибудь компромисс («мы сделаем это, но позже»).

Требование внимания. Дети, на которых не обращают внимания, которые испытывают недостаток любви родителей (это и в благополучных семьях бывает), как бы говорят: «Ах, так? Ты меня не замечаешь? Ну, я тебе не дам о себе забыть!» Для них важен любой знак внимания, даже негативный.

Так называемое «требование границ», когда агрессия — это сигнал взрослым: «Я не могу справиться с собой, остановите меня!» Ребенок еще не может разобраться в своих сложных чувствах, сильном внутреннем конфликте, но он нуждается в том, чтобы эти внутренние противоречия выплеснуть. В глубине души ребенок понимает, что ведет себя плохо, и на самом деле ищет того, кто бы его остановил, кто бы сделал это за него. Комментарий: Для детей очень важно, чтобы взрослые справлялись с их агрессией, потому что тот, кто тебя защитил от себя самого, сможет защитить тебя и от внешних опасностей.

Социальное научение (пример взрослых, киногерои и т.д.). Ребенок, с которым жестоко обращались, может повторять эту поведенческую модель: «как обращались со мной, так я буду обращаться с другими». Если ребенок жил в семье, где постоянно дрались, кричали друг на друга, то он будет делать то же самое, уже находясь в другой среде. Если ребенок часто смотрит боевики, он усваивает пример всепобеждающего супермена, для которого не существует никаких законов.

Проявление жажды власти. Дети с нарушенными привязанностями, которые научились выживать, нападая на всех и нарушая все правила, вдруг понимают, что это очень приятно — быть главным, сильным, когда тебя все слушаются и все боятся. Совет: Чтобы работать с таким ребенком, нужно завоевать авторитет. Значимыми для него являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет доказан, нужно уметь вовремя твердо сказать ребенку: «Я не позволю тебе этого делать».

Основная причина детской агрессии — неудовлетворенная потребность в любви.

Дети дерутся. Что делать?

Прежде всего нужно прекратить драку, поставить границу агрессивному поведению.

При этом очень важно, чтобы ваши действия не причиняли ущерб самому драчуну. Мы можем его схватить, не дать ему драться, но нельзя бить дерущегося ребенка. Даже если вы разгневаны, сердиты, вы должны держать себя в руках. Если вы вышли из себя, ребенок расценит ваши действия не как реакцию на свой поступок, а как ваше собственное состояние: вы раздражены, поэтому-то вы ребенка и шлепнули.

Когда ребенок скандалит, грамотное и сильное средство — отвести его в другую комнату, сказать: сиди здесь, когда успокоишься — выйдешь. Перевозбужденный ребенок не может успокоиться сам, а когда он сидит в тишине, он позлится и, из-за отсутствия «зрителей», остынет. Этот способ годится как для драк, так и для истерик.

Довольно сильный прием в наказании — отсроченное объяснение. «Сейчас ты не будешь этого делать, а почему — я тебе объясню потом». Во-первых, за вами остается контроль над ситуацией, во-вторых, вы не вступаете в объяснения и не даете ребенку возможности завязать перепалку с вами прямо в присутствии других детей. Что видели другие дети? Что вы настояли на том, чтобы ребенок послушался. И в-третьих, любая неизвестность тревожит, и, поскольку совесть у ребенка, ведущего себя плохо, нечиста, он остановится.

И еще о наказании

Наказывая ребенка, постарайтесь успеть задать себе вопрос: что я хочу — сорвать злость или изменить поведение ребенка?

Ребенок должен всегда понимать, за что он наказан. Требований должно быть не очень много, они должны быть посильными, очень четкими и действовать всегда. (Например, железное правило, что нельзя никого бить.) Этих требований должны придерживаться и все взрослые в окружении ребенка, чтобы всегда можно было сказать: «Посмотри, это требуется от всех детей и взрослых, не только от тебя. Это единые требования для людей вообще». А когда взрослые ведут себя то так, то этак, ребенок решает, что наказание — это произвол со стороны взрослых, которые узурпировали власть, потому что сильнее, и могут позволить себе все, что угодно.

Реакция всегда должна быть направлена не на личность, а на поступок, потому что, когда вы ребенку говорите не «ты плохой», а «ты поступаешь плохо», вы таким образом напоминаете ему, что не весь он «состоит из плохого поведения», что в его личности есть другие качества, и вы их таким образом активизируете.

Очень часто дети с протестным поведением возмущаются и отвергают сам факт наказания. Здесь требуется большая сила, последовательность и отсутствие агрессии со стороны взрослых. Говорить нужно твердым тоном, без надрыва, без крика, чтобы ребенок чувствовал за этим ваше право на наказание. Если вы срывающимся петушиным фальцетом будете кричать: «Что это такое. Что я тебе сказала. » — никто вас не услышит.

Наказание должно быть соразмерно проступку. А если конфликт снят, желательно, чтобы наказание не было долгим. День прошел — все, на следующий день нужно забыть то, что было, и реагировать только на то, что происходит сейчас.

Хорошее наказание — то, которое помогает ребенку расти.

Когда один ребенок постоянно третирует другого, наша задача — научить «жертву» сопротивляться.

После драки, конфликта первое, что нужно сделать, — успокоить и немножко утешить ребенка, дать воды и т. д. Говорить ничего в этот момент не надо, потому что ребенок начнет вам рассказывать, что произошло, будет все переживать заново и опять расплачется.

Нужно из раза в раз объяснять ребенку: «Ты понимаешь, что его («агрессора») задача — чтобы ты плакал, чтобы ты сорвался. Потому что тогда ты — слабый, а он — сильный».

Следующее, что нужно объяснить пострадавшему: «Пойми, он не лучше и не сильнее тебя». Нужно подбадривать ребенка, отмечать, когда он хорошо справляется с ситуацией. Не нужно осуждать и очернять его обидчика, лучше объяснить, что тот сам слабый, раз вместо того, чтобы проявлять свою силу в каких-то достижениях, он изводит других.

Постарайтесь вместе с ребенком придумать какой-то другой, кроме слез и обиды, способ реагирования (общих рекомендаций дать невозможно: важно учитывать конкретные обстоятельства и характеры детей).

Если вам важно не просто, чтобы ребенок хорошо себя вел, а чтобы изменилось его поведение в целом, то, когда он уже пережил наказание и успокоился, нужно работать с его агрессией. Надо научить ребенка контролировать свое агрессивное поведение и добиваться того, чего он хочет (если это приемлемые желания), другими путями.

Очень важно предоставлять ребенку модели поведения в конфликтных ситуациях: «что ты можешь сделать, чтобы выразить свое недовольство». Ты не можешь кричать, но можешь спокойно сказать, что именно тебе не нравится.

Вы можете дать ребенку навык самоконтроля: научить брать на себя ответственность за то, что он делает. Не «со мной это происходит», а «я это делаю», не «они меня разозлили», а «я злюсь, я разозлился на то, что они делали». Объясните ребенку, если ему уже больше 5 лет: «Знаешь, ты отдельный человек! Как они это делают — дергают какие-то рычажки у тебя, и ты злишься? Кто тобой командует — ты или они?» Если ребенок будет говорить: «Они», надо сказать: «Нет, собою командуешь только ты, и ты решаешь, злиться тебе или нет».

Главную часть работы с ребенком можно выразить так: «Ты должен понять, что ты хочешь, и должен поискать какие-то другие пути для достижения этого». Научите ребенка сопоставлять результат его поведения с желаемой целью, чтобы он, наконец, понял, что он, ведя себя агрессивно, не получает ничего хорошего.

Вы должны дать ребенку, склонному к агрессивному поведению, возможность получить уважение окружающих, привлекая его к помощи, к общественно и семейно значимым делам. Ребенок должен почувствовать удовлетворение от того, что делает (копает грядки, что-то мастерит, помогает организовать других детей). Чтобы у него укреплялось чувство, что он что-то может, нужно рассмотреть, в чем ребенок силен, и развивать эти его стороны, поощрять его развитие, подбадривать. Т.е. помочь ему добиться результата мирным путем.

Залог успешной работы с агрессивным ребенком — самообладание взрослого. Часто помогает чувство юмора. Но если действия ребенка создают реальную угрозу жизни и здоровью других людей или самого ребенка, носят устойчивый характер и не поддаются педагогической коррекции в течение долгого времени, то нужна консультация специалиста.

От редакции.

От себя заметим, что советы психологов обычно направлены на то, чтобы изменить поведение ребенка. Это, конечно, очень важно. Но страсть гнева коренится глубоко в душе человека, поэтому изменять надо прежде всего сердце. Ребенку должен помогать в этом духовник. Если его нет, вы можете сами советоваться о ребенке со священником.

Код для размещения ссылки на данный материал:

Шесть причин материнской агрессии и способы их устранить

Все мамы в тот или иной момент испытывают раздражение и злость на своего ребенка. Такие эмоции по отношению к самому родному человеку могут пугать, заставлять думать, что со мной что-то не так, вызывать чувство вины. Хочу сразу сказать, что испытывать самые разнообразные эмоции по отношению к близкому человеку – естественный процесс. В чем же причина так называемой «материнской агрессии»?

С рождением ребенка жизнь женщины сильно меняется. Общество, да и сама мама предъявляют много требований к материнству. Мама очень многое должна делать для своего ребенка – обеспечивать ему должный уход и питание, играть, водить на развивающие занятия. Но вместе с этим женщина должна заботиться и о муже, о доме.

Есть много мифов, связанных с идеальной матерью, идеальной женой. Всё это вместе оказывает сильное давление на женщину, которая, став матерью, сталкивается со своей «неидеальностью». И тогда она испытывает злость, раздражение, и чувство беспомощности и невозможности что-то изменить.

И часто из этого рождаются негативные чувства по отношению к собственному ребенку. Давайте разберем самые распространенные причины негативных эмоций.

Причина первая. Изменение жизни

Когда ребенок появляется на свет, – это не только радость, но и новые заботы. Жизнь женщины после родов сильно меняется: конечно же, это и смена социального статуса, и изменение привычного образа жизни (работа, друзья, свобода передвижений). Также происходят перемены и в отношениях с мужем. В свете новых изменений мама часто испытывает беспомощность, недовольство – и тогда может видеть ребенка как ограничителя ее прежних возможностей.

Что можно с этим сделать? Самое главное – принять тот факт, что ваша жизнь действительно изменилась и уже не будет прежней. Оглянитесь назад, составьте список того, чего вы потеряли. А потом посмотрите, что вы приобрели сейчас, какие изменения приносят вам радость.

Причина вторая. Усталость

Любая мама сталкивается с хронической усталостью от бессонных ночей, обязанностей по дому, ограниченного общения. Тем более непросто тем мамам, кто лишен помощи мужа, бабушек, нянь. Еще есть представления о том, что должна хорошая мама: кормить, заботиться, играть, развивать. Но женщина еще – хозяйка и жена: уборка, приготовление еды и т.д.

И конечно, появляется усталость, очень хочется отдохнуть. Но женщина не всегда себе разрешает отдых, она стремится всё успеть, сделать еще и то и это, многие испытывают чувство вины, если просто отдыхают. Конечно, как следствие появляется раздражение, злость.

Что можно сделать с усталостью?

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Постарайтесь внести в список ваших домашних дел обязательный отдых. Вы можете выделить пять-десять минут в день на чай, книжку, социальные сети. Внесите в ваш график прогулки в одиночестве, даже если это десять-пятнадцать минут.

Обратите внимание на то, много ли вы делаете за ребенка, сколько дел вы берете на себя и полезна ли для ребенка такая самоотдача мамы?

Здесь важно помнить, что дети учатся у родителей всему, в том числе и тому, как родитель отдыхает, дает ли себе такую возможность.

Причина третья. Плохое поведение детей

Что такое плохое поведение? Для некоторых родителей – это непослушание ребенка, для кого-то это капризы и истерики (что случается в кризисные периоды развития). Многим мамам трудно в такие моменты справиться с собственным чувством бессилия – ведь она никак не может повлиять на ребенка.

Что можно сделать в такой ситуации? Конечно, разбираться в причинах такого поведения.

1. Обратите внимание на правила, которые есть в вашей семье. Действительно ли они четкие и понятные? Важно быть последовательным и не менять правила в зависимости от вашего настроения. Ребенок будет реагировать капризами на смену правил.

2. Обратите внимание на то, кто главный в вашей семье. Если всё подчинено ребенку и крутится вокруг него, то у него самого появится чувство тревоги от возложенной на него власти. Конечно, он будет стремиться вести себя как главный, а значит, не будет вас слушаться. Тут важно себе напомнить, что в отношениях с ребенком взрослый и главный – это вы.

3. Часто ребенок плохим поведением отвлекает родителей от их собственных проблем. Дети очень чуткие и часто разряжают напряжение или недовольство, которое есть у мамы, своим поведением. Постарайтесь отслеживать то беспокойство, что есть у вас, и справляться с ним самостоятельно.

4. Возрастные кризисы. В эти периоды ребенок может стать капризным, непоследовательным, упрямым. Важно помнить, что это временный этап взросления и это пройдет.

Фото с сайта 5sfer.com

Причина четвертая. Накопленные эмоции

И здесь мы снова обращаемся к мифу об идеальных родителях. В этом мифе родители счастливы после рождения ребенка, они не только не проявляют негативных эмоций, они их и не испытывают. На практике же каждый родитель испытывает недовольство, разочарование, раздражение, злость. Но такие эмоции могут вызывать еще и страх – действительно ли я хорошая мама, если сейчас испытываю раздражение? Поэтому негатив может копиться, а потом мама не выдерживает и срывается.

Что можно делать? Прежде всего, принять тот факт, что вы испытываете самые разные чувства. Называйте то чувство, которое испытываете в данный момент. Постарайтесь понять, как его можно безопасно выразить. Не забывайте, что ребенок чувствует ваше напряжение, но не понимает, что с вами происходит. Таким образом вы сможете помочь ему узнать больше про чувства, которые вы испытываете и которые он сможет обнаружить уже в себе, дать им имя. Например: я сейчас очень сержусь, мне надо побыть одной. Называние чувств в дальнейшем помогает ребенку совладать с ними.

Причина пятая. Родительские ожидания

Уже во время беременности родители строят планы, мечтают о том, каким будет их ребенок. Когда ребенок появляется на свет, родители сталкиваются с тем, что ребенок «функционирует» по-другому, что ожидания и надежды, которые были у родителей, не совпадают с реальностью. Это может вызывать чувства разочарования, раздражения, злости. Дети, замечая, что они не соответствуют родительским ожиданиям, могут закрываться, отдаляться от них.

Что можно сделать? Здесь очень важно начать принимать ребенка таким, какой он есть, отделить его от своих ожиданий и чаяний. Ведь ребенок никак не может изолировать себя сам от родительских надежд.

Причина шестая. Смещенная агрессия

Когда в отношениях между взрослыми что-то не ладится, то ребенок становится безопасным объектом для вымещения раздражения. Бывает так, что партнеры не могут высказать свое недовольство друг другом напрямую, они могут кричать на ребенка для привлечения внимания другого партнера, например.

Что с этим можно сделать? Важно в первую очередь понять, кем вы недовольны на самом деле. Какие у вас претензии к партнеру и почему вам небезопасно проявлять негативные эмоции напрямую. Попробуйте начать говорить о своем недовольстве истинному объекту вашей злости, что действительно очень непросто. Можно в начале написать письмо с вашими претензиями, понять, что из этого вы готовы озвучить уже сейчас.

Мы разобрали самые распространенные причины, по которым у мамы могут возникать негативные эмоции. Я думаю, что для каждой мамы важно осознать, что материнство сопряжено с разными чувствами. Если вы понимаете, что не справляетесь, часто срываетесь на ребенке, то, в первую очередь, дайте себе пусть небольшой, но отдых. Постарайтесь найти помощь на стороне, пока вы разберетесь с причинами того, что сейчас происходит с вами.

Православная Жизнь

Кропотливо собираемый еще пару минут назад конструктор лего вдруг летит в сторону стены и разлетается там на сотни кусочков.

«С меня хватит!» — в надежде разрулить ситуацию вы переходите на крик. Ребенок в ответ тоже кричит, загребая в руку новую порцию деталек лего.

«Что с тобой? В этом доме мы не бросаемся игрушками!». Однако эта ваша реакция, кажется, только подливает масла в огонь.

Пытаясь применить другую тактику, вы включаете эмпатию: «Я вижу, ты злишься». И слышите в ответ новый крик: «Я не злюсь!».

Да что это такое?! Если он не злится, то что же это тогда? — думаете вы.

Вы устали от подобного поведения. За последние несколько месяцев эти вспышки злости у ребенка участились. Никакие замечания, наказания и тайм-ауты картины не меняют. Возможно, настало время попробовать радикально другой способ справляться с детской агрессией.

Замкнутый круг «Я плохой»

Если вы готовы посмотреть на агрессию под другим углом зрения, вам придется абстрагироваться от летающего по дому лего и попытаться увидеть в поведении вашего ребенка нечто иное, лежащее не на поверхности.

Давайте на минуту представим, что ваш ребенок хочет быть хорошим и вести себя хорошо. Он хочет поступать правильно. Он хочет быть в тесной связи с вами.

Но иногда он попадает в замкнутый круг «я плохой ребенок».

Как это работает?

Ваш ребенок испытывает какие-то сильные эмоции — например, гнев, фрустрацию, тревогу или разочарование. Он совершенно не понимает, как ему справиться с этим сильным чувством, поэтому он выдает простую реакцию — кидается вещами, хлопает дверьми, толкает младшую сестру.

Сразу после того как он демонстрирует подобное поведение, он чувствует себя ужасно. Отвратительно. Возможно, он даже шокирован собственными действиями. Первая мысль, которая приходит к нему в голову: «Я плохой».

Как только вы, взрослый, оказываетесь с ним рядом, вы выдаете ответную реакцию на его поведение: кричите, делаете замечания, повторяете правила, о которых вы с ним договорились.

Ваша реакция подтверждает его мысль, и он говорит себе: «Видишь, мама тоже считает, что я плохой». Чем чаще он повторяет эту мысль про себя, тем больше он ей верит. А чем больше он ей верит, тем чаще его внешнее поведение это отражает.

Топливо стыда

Стыд — это мощная сила, которая замыкает этот круг. Когда ребенок чувствует себя плохим, стыд нашептывает ему «Ты не заслуживаешь, чтобы тебя любили».

И вдруг ваш ребенок начинает защищаться. Он пытается игнорировать свои ужасные чувства и прекращает вызывающее поведение, чтобы показать себя хорошим и любящим, и вопреки очевидному говорит: «Я не толкал сестру» или «Я вовсе не злюсь».

Некоторые дети в такой ситуации отталкивают взрослого, словами или действиями говоря: «Уйди от меня! Не видишь, я накосячил? Я плохой. Я не заслуживаю любви».

Эти дети застряли в замкнутом кругу. Им нужна ваша помощь.

Размыкая замкнутый круг

Как правило, родители и не подозревают, как много стыда испытывает их ребенок.

Поведение вашего ребенка кажется вам личным выпадом против вас. Вам кажется, что ребенок специально упрямится, или что он знает, как в конкретной ситуации вести себя лучше, но назло не делает этого.

И иногда так оно и есть.

Но для большинства детей возмутительное поведение, которое вы видите, — это знак того, что они застряли в замкнутом кругу вины и стыда.

Что если, вместо того чтобы придумывать «правильное наказание» для того или иного проступка вашего ребенка, вы поможете ему выбраться из этого замкнутого круга? Что если вы покажете ему выход?

Вот несколько способов это сделать.

Поработайте над собой.

Очень трудно будет помочь своему ребенку, если вы сами увязли в чувстве стыда. Уделите немного времени тому, чтобы проанализировать собственные родительские триггеры, из-за которых вы обычно приходите в ярость, найдите время для заботы о себе, придумайте поддерживающие вас фразы для подобных ситуаций. Вместо того чтобы ругать себя за прошлые ошибки, поблагодарите себя. Обратитесь за поддержкой к друзьям или психологу — это поможет закрепить изменения.

Берите паузу в критических ситуациях.

Когда дети ведут себя агрессивно или кричат, естественной реакцией родителя будет ответить агрессивно и наорать. К сожалению, это только усиливает замкнутый круг, в который попал ваш ребенок. Когда вам в следующий раз захочется закричать, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы утишить эмоции, а затем отвечайте. Усмирить бурю внутри поможет напоминание себе: «то, что происходит — не катастрофа».

Смотрите не на внешнее поведение ребенка, а вглубь.

Многие родители ощущают необходимость наказать или «преподать урок», когда их дети выходят из берегов. Если ваш ребенок кидается игрушками, топает ногами и бьет младшего брата, это знак того, что он не может сам собой управлять, или что он нуждается в новых способах справляться с сильными чувствами, которым его научит взрослый. Иногда вам потребуется провести небольшую «детективную» работу, чтобы понять, какие мысли и чувства запускают то или иное поведение вашего ребенка.

Проявляйте эмпатию к ребенку, когда он испытывает трудности

Переложите тот сложный комплекс эмоций, которые испытывает ваш ребенок, в слова: «Тот конструктор лего никак не собирался так, как ты хотел, верно? Невольно захотелось разломать и раскидать его, так что теперь нужно начинать все сначала. Бьюсь об заклад, ты не хотел швырять его об стену, правда? Это действительно сложно — доделать что-то до конца, когда не получается». Нет необходимости одобрять деструктивное поведение ребенка, чтобы показать ему, что вы его понимаете.

Устанавливайте границы мягко

Создание безопасной среды и установление прочных границ важно, но это не стоит делать жестко. Опуститесь на уровень ребенка, если это возможно. Предложите объятие или, в зависимости от ситуации, ненадолго оставьте ребенка в покое в вашем присутствии. Если ребенок хочет вас ударить, отклоняйте его руки мягко и спокойно, не применяя силу. Излучайте спокойствие и уверенность, и тогда ребенок услышит исходящее от вас послание: «Это кажется большим и страшным, но вместе мы справимся. Я здесь, с тобой».

Почему это работает

Если вы хотите помочь вашему ребенку выбраться из замкнутого круга вины и стыда, вам нужно захотеть установить контакт сначала на эмоциональном уровне и только потом корректировать его поведение.

Это непростой шаг.

Родитель может уже быть на грани, готовый сделать все что угодно, чтобы уже прекратить эту детскую истерику, плач или агрессию, чтобы вернуть спокойствие в дом. Но парадокс в том, что как только вы искренне говорите или своими действиями показываете: «Я вижу, чтобы тебе трудно, И я люблю тебя в этот момент», для стыда не остается больше места. И вот, ваш ребенок выбрался из ловушки!

Теперь он может научиться справляться с фрустрацией, преодолевать тревогу и спокойно относиться к собственному несовершенству, поскольку он знает, что его любят безусловно, что бы ни случилось.

По большому счету, не такой уж это радикально новый подход.

Агрессия детей — норма или отклонение?

Дети, у которых агрессивность развилась на фундаменте тревоги, требуют особого внимания. Ведь эта тревога – тайна для них самих, они сопротивляются ее осознанию и потому отвергают, не могут принять направленную на такое осознание помощь окружающих.

А неприязнь, которую вызывает у этих окружающих агрессивность подростка, подкрепляет внутреннюю убежденность «агрессора» в том, что путь к нормальной жизни для него закрыт. Как это ни трудно, тревожно-агрессивному ребенку надо протянуть руку помощи. Ни в коем случае нельзя за агрессивность платить той же монетой. Можно выразить недовольство, обиду, удивление, но максимум усилий нужно приложить к тому, чтобы повысить самооценку такого ребенка. (В. Кочубей, Е. Новикова. «Снимем маску с тревоги»)

Беседа с детским психологом Т.Г. Клещуновой в эфире радиостанции «Град Петров»

Л. Зотова: Агрессия детей и подростков. Тамара Григорьевна, что Вы можете сказать об агрессивном поведении наших детей? Расскажите, пожалуйста, о причинах агрессии, в чем она может проявляться, и как нам, родителям, вести себя, чтобы не усложнять эту проблему.

Т.Г. Клещунова: Понятие «агрессия» имеет очень широкое значение и не сводится к акту физического насилия одного человека над другим. Это понятие означает атакующую направленность нашей энергии против чего-либо. Это может быть любое препятствие, любая задача. Мы, преодолевая это препятствие, решаем определенную задачу, делаем акцент на сосредоточенно-направленной энергии. Вот это как раз и есть целесообразная форма агрессии, без которой просто невозможно жить, невозможен прогресс – все обозначается словами: «засучить рукава», «броситься в бой с трудностями» и т.п.

Мы, специалисты, различаем три вида агрессии. Ранее уже говорилось, что очень часто тревожность трансформируется в агрессию. Когда человек наполнен тревогой, страхом, он стремится к единственному желанию: защитить себя от этого страха, по принципу «чтобы я не боялся – пусть боятся меня». И он начинает проявлять агрессию по отношению к другим людям. Эта форма агрессии очень распространена среди детей. Но еще существует и цивилизованная форма агрессии. К ней относятся всевозможные способы соревнований, состязаний. Чаще всего мальчики, мужественные по своей натуре, бывают агрессивны. И если мы их энергию не направим в конструктивное русло – в спорт, вообще в движение – то, естественно, от желания как-то разрядиться он будет пинать не мяч, а, например, своего одноклассника. И часто он делает это не со зла, а потому что ему нужно выпустить эту энергию.

Что же такое получается? Почему ребенок становится агрессивный? Почему он в гневе может кричать? Особенно это беспокоит верующих людей, мы ведь знаем, что гнев – это страшный грех. И, конечно, мы стараемся сделать все, чтобы ребенок не гневался, то есть мы запрещаем ему это делать. Но ведь задача при этом не решается; и ребенок переводит этот гнев на внутренний уровень – на себя. И, естественно, все заканчивается очень плачевно. Повторяю, внутренний резервуар может переполниться, и ребенок в более старшем, подростковом возрасте в компании себе подобных может участвовать в каких-то переделках. Вот я знаю случай, когда ребята забили одного старика после того, как он сделал им справедливое замечание. Они еще были в состоянии алкогольного опьянения и, не помня себя, в аффективном экстазе, забили этого старика.

Почему такое происходит? Во-первых, не были удовлетворены основные потребности ребенка в детстве: не долюбили, не докормили, не доласкали. И те дети, которые растут в подобных суровых условиях, когда их маменька такая вот холодная, не ласкает своего ребенка, вот они обязательно вырастут агрессивными. Но ведь не только такие дети! Оказывается, и об этом говорит статистика, дети, которых перелюбили, тоже становятся агрессивными. В чем тут дело. Если ребенку разрешено все, если его любят и этой любовью, что называется, утопили, то он и не старается быть лучше. Чтобы завоевать любовь матери или бабушки, ему не надо вести себя соответствующим образом, чтобы получить порцию похвалы, любви. Он ведет себя в буквальном смысле разнузданно. Есть даже такое понятие – маленькие тираны. И ведут себя так они потому, что любые ограничения воспринимаются ими, как ограничения основных потребностей. Что хочу, то и делаю. Кроме того, такие дети ведь тоже тревожны. Если ребенку разрешено все, то на подсознательном уровне он думает, что родителям вообще безразлично, каким он вырастет, как он себя чувствует, раз они так попустительски себя ведут. И в правонарушения часто уходят ребята как агрессивно-недолюбленные, так и те, которым позволяли делать, что хочешь.

Каким образом вернуть ребенка «на круги своя», когда он ведет себя агрессивно?

Л. Зотова: Причем эти возможности, наверное, зависят от возраста ребенка: в детском возрасте они одни, для детей постарше – другие.

Л. Зотова: Тамара Григорьевна, а что касается девочек: каким образом они могут постоять за себя, и надо ли развивать это качество у девочек?

Л. Зотова: Таким образом, мы рассмотрели, как проявляется агрессивное поведение детей и что является основой, причиной агрессии. Если я правильно поняла, агрессивное поведение базируется на недополучении любви в раннем детстве или, наоборот, в баловстве детей. Родители должны найти баланс. Это первое. И затем – негармоничные отношения между родителями могут усиливать проявления агрессии или вызывать ее в более позднем возрасте. Все эти факторы вызывают тревожность, которая затем переходит в агрессию, так?

Т.Г. Клещунова: Понимаете, там формируется заниженная самооценка у ребенка, и когда он выходит на уровень взаимодействия со сверстниками, в этой среде он чувствует себя ущербным из-за заниженной самооценки. А занижена она из-за неудовлетворения потребностей еще там, в раннем детстве. Ребенок, взращенный любящими родителями, любящими и друг друга, и его, формируется с адекватной самооценкой. И он, естественно, легко входит в круг сверстников, и отношения к нему – уважительные, потому что он уважает себя.

Л. Зотова: Тамара Григорьевна, а если дети в раннем возрасте недополучили любовь родителей, ребенок вырос, стал старшеклассником. Можно ли в этом возрасте что-то подкорректировать? Какие методы родители могут использовать по отношению к ним, если дети уже стали агрессивными?

Л. Зотова: Часто мы говорим: школа во всем виновата, мы, родители, ничего не можем поделать. Вот хорошая идея для родителей – самим активно участвовать в делах класса. И еще одну хорошую мысль Вы подали: ведь этим могут заниматься бабушки и дедушки, часто более свободные по времени, чем родители.

Т.Г. Клещунова: Конечно. Причем они могут этим заниматься с учетом тех ошибок и, может быть, успехов, с которыми они столкнулись при воспитании своих детей. Во-вторых, в определенном возрасте уже появляется мудрость.

Л. Зотова: Тамара Григорьевна, а вот еще такой момент. Иногда слышно мнение, что военные игрушки развивают агрессию в мальчиках, да и в девочках тоже. Как Вы думаете?

Т.Г. Клещунова: Я отношусь к этому вопросу так же, как относилась еще в те былые годы. Ничего страшного в этих игрушках нет. Это – так называемые ритуалы, где ребенок должен отработать эту агрессию. И у всех народов эти ритуалы существуют до сих пор. Более того, раньше бывало, что мальчишки бились на кулачки один против другого за школой в определенное время. Я только недавно прочитала у одного австрийского специалиста, который сейчас занимается вопросами агрессии среди школьников, что именно этот ритуал в свое время хорошо снимал агрессию. Так что, оберегая от таких игрушек детей, наивно полагая, что это им поможет, мы, тем самым, оказываем им медвежью услугу.

Л. Зотова: Значит, тут стоит различать умение постоять за себя, защитить себя, которое должно быть свойственно, особенно мужчинам, от агрессии. Это дело тонкое, мы не должны пугаться естественного поведения детей.

Т.Г. Клещунова: Безусловно.

Агрессия у детей младшего возраста

Многие мамы прошли через это. Милый и послушный малыш вдруг становится агрессивным и в буквальном смысле с кулаками начинает кидаться на близких или проявляет агрессию к другим детям. Особенно достается мамам. При этом многие отмечают тот факт, что само действо как будто доставляет удовольствие ребенку — в его глазах удовольствие, а порой он как будто ждет, чтобы его наказали — чтобы продолжить «концерт».

В возрасте до пяти лет дети еще плохо владеют социальными навыками, многие недостаточно хорошо владеют речью. В результате они не могут объясниться, донести словесно до взрослых, что они чувствуют, и физическое действие становится для них единственным способом сообщить о том, что ему плохо: он скучает, ему страшно, обидно или он чувствует себя одиноким.

У детской агрессии в этом возрасте две основных причины. Это психологический дискомфорт и попытка заявить свои претензии на лидерство. Все остальное — вариации на тему. Детей с психическими и умственными отклонениями мы сейчас не рассматриваем.

Итак, причина первая: психологический дискомфорт. Драчливость, укусы, плевки, крики в данном случае — реакция на стресс. И прекратить эту агрессию можно только одним способом: найти первоисточник дискомфорта и ликвидировать его. Для установления причины агрессивного поведения необходимо проанализировать — после какого события в семье ребенок стал так себя вести? Может быть, родился младший ребенок? Или малыша надолго отвезли к бабушке? Начал ходить в детский сад? Его переселили от родителей в отдельную комнату? Произошел развод или кончина одного из родителей? А, может быть, вы слишком заняты, и обращаете внимание на малыша только когда он начинает бросаться на вас с дракой? Или мама сутками пропадает на работе, а воспитание ребенка поручила няне? Любой из этих факторов может стать катализатором для агрессивного поведения.

Начинать надо с переговоров. При этом переговоры не тождественны нотации. Как бы вы не кипели от раздражения или гнева, разговаривать с ребенком надо спокойно. Для того, чтобы малыш вас услышал, следует посадить его рядом с собой, так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне — это очень сильно сближает. Полезно взять его за ручку, ручку положить себе на колени ладошкой вверх и накрыть своей ладонью — это максимальная степень доверия. Установив зрительный и тактильный контакт, можно начинать беседу. В этой беседе важно не обвинять, не ругать, не читать мораль, не стыдить. Ребенку и так плохо, и нотация усугубит его самоощущение. Не думайте, что ему все равно — в таких ситуациях дети чувствуют себя виноватыми. Они прекрасно понимают, что так вести себя нехорошо. Главная задача — оказать поддержку, помочь ребенку справиться с негативными эмоциями и чувствами, научить его проговаривать свои страхи, неудовольствие, тревоги. Разговор должен проходить примерно в таком ключе: «Малыш, я хочу тебе помочь. Тебе плохо, такое бывает даже со взрослыми. Ты, наверное, и сам видишь, что последнее время ведешь себя немного не так, как следовало бы. Я — твоя мама, и что бы ни случилось — я всегда рядом, я всегда помогу и поддержу тебя».

Если у ребенка истерика, приступ сильного плача, то его следует обнять и прижать к себе — это позволит ему быстро успокоиться. В этом случае начинать разговор следует после того, как вы убедились, что он способен вас выслушать. В процессе разговора малыш может опять расплакаться от чувства вины и душевной боли. Не лишним будет взять его на руки, покачать, как маленького. Мамины ласковые прикосновения — самое мощное лекарство для таких детишек.

Будьте готовы к тому, что говорить придется в основном вам все по той же причине: в этом возрасте большинство детей еще не способны дать вразумительных пояснений своим действиям. На вас возлагается почетная обязанность фактически методом тыка угадать, какое событие вывело ребенка из душевного равновесия, что именно вызывает у него дискомфорт. Материнская интуиция обязательно подскажет верное направление. Задача таких переговоров не в том, чтобы дать понять ребенку, что он плохо ведет себя, а в том, чтобы поощрить откровенность, доверительные отношения: в следующий раз вместо того, чтобы кусаться или драться, ребенок подойдет к вам за поддержкой и помощью.

И так следует поступать каждый раз, как только ребенок начинает проявлять агрессию. Если эти явления принимают затяжной характер, то следует обратиться к детскому психологу. Но самое главное, что следует запомнить: никаких крутых мер в таких случаях применять нельзя, этим можно только усугубить ситуацию. Как говорила героиня известного кинофильма: «Терпение и так, терпение и такт!»

Вторая причина агрессии — так называемая проверка авторитета: ребенок хочет узнать границы дозволенного. Он открыл новый способ контактировать с окружающими, ему на самом деле это может нравиться. Сами посудите: он кого-то ударил и сразу оказался в центре внимания, сразу все начинают вокруг бегать, что-то говорить, делать. Это же интересно! Агрессивные действия в данном случае — своеобразный спор со взрослыми: вы мне так, а я вам вот так! И посмотрим, кто кого! Ты ему говоришь «Нельзя», а он как будто нарочно, наперекор тебе продолжает и еще и смотрит в глаза при этом, да еще и улыбается.

Противодействие такой агрессии чисто воспитательное. Если ребенок не испытывает психологического дискомфорта, а просто самоутверждается, стремится подняться на ступеньку повыше на лестнице семейной иерархии, то можно принимать более решительные меры, но, как и в первом случае, начинать надо с переговоров.

Если вдруг переговоры не помогли (бывают очень упорные дети с выраженными лидерскими задатками), то родителям следует своими ответными действиями показать ребенку неприемлемость его поведения. При этом ни в коем случае нельзя бить его в ответ, хотя, чего греха таить, иногда очень хочется. Бессмысленно говорить, что драться нельзя и при этом драться самой. Не нарушайте собственных установок, последовательность — одна из основ воспитания. Если ребенок вас ударил или укусил, то качестве ответной меры необходимо прекратить участвовать в «представлении» — выйти из комнаты самим или вывести из нее ребенка. В некоторых случаях, если малыш совсем уж разошелся, рекомендуют закрыть его одного в комнате и не контактировать с ним, пока он не успокоится. То есть дать понять ребенку, что общаться с ним будут только тогда, когда он спокоен. Если ребенок ударил маму или другого члена семьи, то «пострадавшему» можно сделать вид, что он плачет. Это производит очень сильный эффект, ведь взрослые в глазах детей такие всесильные, всемогущие и неуязвимые существа. Демонстрация взрослым слабости всегда повергает ребенка в недоумение: оказывается, родителям тоже может быть больно, они тоже могут заплакать. Очень часто достаточно одного такого урока, чтобы ребенок прекратил драться.

Полезно переключить внимание на пострадавшего: вслух высказывать ему сочувствие, «жалеть», погладить — доступным ребенку методом показать, что человеку больно, плохо. Драчливые детишки очень часто ожидают бурной реакции в свой адрес, так вот очень действенно не играть по их правилам: ударил, а все внимание досталось другому.

Но при проведении такой воспитательной работы вы должны быть тверды и последовательны в своем намерении. Если вы закрыли ребенка в «успокоительной комнате», то уже не должны каждый пять минут кидаться к двери с воплем «Как ты там, заинька?!». Как бы не разрывалось ваше сердце от жалости к маленькому проказнику, важно соблюсти правила воспитания до конца и одержать победу, иначе конфликт выйдет на новый виток и усмирить проказника будет намного сложнее.

Чтобы донести до чада ваше неудовольствие, необходимо правильно объяснять ребенку, что он поступает плохо. Обычно дети игнорируют слово «нельзя»: нельзя толкаться, нельзя драться. Почему? Потому, что в их понимании «нельзя» это не запрет на действие, а невозможность на практике что-либо сделать. Мама говорит: «Драться нельзя!», а сын или дочка тут же демонстрирует ей обратное: почему нельзя? Получается же, значит, можно! Оперировать следует другими словами: «Нехорошо, так себя не ведут, так не делают, это недопустимо, давай-ка не будем так делать». При этом очень важно давать оценку не ребенку, а его действиям. Говорить не «Ты плохой, ты непослушный», а «Ты ведешь себя плохо, ты не послушался, ты нехорошо поступил, ты у меня такой хороший мальчик, и так плохо сделал, мне очень жаль».

В обоих случаях как огня следуют беречься от невольного поощрения агрессии. Ребенок прекрасно чувствует настроение и эмоции взрослых. Стоит ему попасть в волну, всё — берегись, кто может. Он будет повторять этот сценарий бесконечно. На словах, конечно, родители могут выражать неодобрение, но при этом едва скрывать улыбку, потому что это было смешно, или гордиться «мужским» поступком своего чада — дал, мол, сдачи, молодец. Либо, поругав ребенка для формальности на площадке, по возвращении домой мать с радостью рассказывает отцу, что «Ксюшка сегодня всех разогнала». Конечно, ребенок сразу поймет, что матери такое поведение нравится, и как бы она его не отчитывала при посторонних, драки будут продолжаться с подтекстом «Но я-то знаю, что тебе это нравится!» И когда вдруг маминому терпению придет конец, и она всерьез будет требовать прекратить, ее требование разобьется о довольную улыбку ребенка: «Да-да, это классно, я знаю». Ну или классика жанра: ребенок бьет маму, та только открывает рот, чтобы сделать чаду внушение, как встревает любящая бабушка и с восторгом выдает порцию поощрения: «Ах, ты, да как он мамку-то! Ой, молодец! Да вот так ей! Да еще ей!» Думаю, это знакомо многим родителям. Тут уже надо и ребенка, и бабушку воспитывать — обоим объяснять неправильность такого поведения.

Хотелось бы отметить, что в возрасте до 4-5 лет каждый ребенок хотя бы раз попробовал применить физическое воздействие против взрослых. Большинство детей на этом свои эксперименты и заканчивают. Применять серьезные воспитательные методы, прибегать к помощи психолога следует в тех случая, когда имеет место устойчивая тенденция.

Стас Бочков

Верю в Бога и собираю молитвы со всех уголков сети.