Давайте жить дружно, или как помирить родителей

БРАТЬЯ И СЁСТРЫ: КАК ПОМИРИТЬ ДЕТЕЙ БЕЗ ПСИХОЛОГА

Бывший главный редактор одного крупного портала и отец троих детей Лёха Андреев опубликовал в свободном доступе полную версию своей электронной книги «Сядьте на пол: руководство по дзену для родителей». Предлагаем вашему вниманию один из интересных фрагментов этой книги.

…С появлением совместных игр конфликты моих младших не закончились. Но когда знаешь об их умении договариваться самостоятельно, гораздо легче перенести внимание с «конфликта вообще» на конкретные условия и факторы, которые мешают правильной игре.

Можно предположить, что совместная игра будет возникать чаще, если детям уже знакомо удовольствие коллективных игр и их разнообразие. Казалось бы, в этом нет недостатка: книги и кино, детские площадки и игротеки дают множество сценариев. Но какие из них выбирают сами дети, а какие поощряют родители?

«Когда Киту было 4 года, он по утрам частенько рисовал или склеивал что-нибудь удивительное. У Евы и Лёвы тоже наметилось утреннее творчество, но на свой лад. Позавчера они с утра решили покрасить волосы Лёвы с помощью какао. Поиграли в таком виде, потом помыли его, и только потом сообщили об этом маме, которая спала.

А я задумался: что если такие совместные «достижения» вообще непонятны родителям? У меня вот не было старшей сестры. Мои достижения детства – это именно индивидуальный зачёт: рисунки, постройки. А у них получаются новые роли, новые отношения как результат. А ты этого не понимаешь, считаешь какой-то глупостью и раздражаешься». (май 2014)

С другой стороны, можно заметить, что самые популярные игры без внутренних конфликтов — это истории про столкновение «своей команды» с внешним миром. Особенно если родитель в качестве играющего режиссёра соглашается сыграть самую неприятную роль — ну, того самого «внешнего мира»:

Лея, не бей брата!
Люк, не кусай сестру!
С маской и чёрным халатом
я вступаю в игру.

Милости не ожидая,
зло воплотив сполна,
объединяет джедаев
Тёмная Сторона.

Ссоры забыты разом —
все в атаку, бегом!
Дружные без приказа
перед общим врагом.

Лея за брата воет,
мчится на помощь Люк.
Главное в Звёздных Войнах —
не остаться без рук.

Про необходимость общей внешней цели я уже писал: к сожалению, таких задач нет ни у детсадовских групп, ни у школьных классов. В семейном коллективе ситуация более тонкая. Нам везде рисуют образ хороший семьи как надежного убежища, где ребёнок всегда должен находить любовь и понимание. Однако подобные семьи формировались именно общностью задач — защита своей земли и дома, поддержка домашнего хозяйства, семейный бизнес, династические профессии. Есть ли такой «клей» в современной семье? Есть ли у неё общие задачи столкновения с внешним миром, в решении которых принимают участие все члены семьи?

Внутренние конфликты гасит даже небольшая «общая атака». Дети могут стать очень дружными во время приготовления обеда или ремонта забора на даче. Даже совместное делание уроков улучшает отношения — как противостояние «общей угрозе» школы. Подозреваю, что именно по этой причине некоторые родители помогают детям слишком рьяно, то есть делают за них домашки и онлайн-олимпиады; это нелогично с точки зрения развития ребёнка, но вполне понятно как совместная борьба против внешней системы. Таким родителям стоило бы (хотя бы из любопытства) вывернуть свой сценарий наизнанку: вместо «помощи бедному ребёнку» предложить ему игру «Хочешь мне помочь?» Тоже совместная борьба, но с гораздо большей пользой для участников.

«Две недели назад, когда я лежал с простудой, Ева принесла мне перекусить, и была заметно довольна этим своим достижением. А в эту субботу я решил просто поспать подольше. Слышу, подкрадывается и спрашивает: «Папа, ты опять заболел?» Уже по голосу чувствую, что надо ответить положительно. Пробормотал, мол, сам не знаю… «Тогда мы с Никитой приготовим тебе яйца пашот!», говорит Ева, и даже не дослушав меня, бежит на кухню. Может, надо почаще прикидываться больным?» (декабрь 2015)

Но это редкие случаи, когда общая задача есть. На самом деле, и моей семье, и многим другим современным семьям очень не хватает таких задач. Либо задачи есть, но не хватает умения включать детей в процесс совместного решения.

Кстати, множество психологов игнорируют этот вопрос, предпочитая модель «сферической семьи в вакууме», где разобраться с внутренними конфликтами предлагается с помощью внутренних же методов. Обложка книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сёстры: как помочь вашим детям жить дружно» сообщает нам, что её авторы — самые известные в мире специалисты по общению с детьми; книга заняла первое место в рейтинге New York Times, издана тиражом более 3 миллионов экземпляров на 23 языках.

Что же советуют Адель и Элейн по поводу конфликтов братьев и сестёр? Признать и выразить чувства и желания детей словами. Научить их самих выражать свои чувства словами, рисунками или битьём подушек, а не дракой. Не сравнивать детей и не навязывать им однообразные внутрисемейные роли. Сосредоточиться на их индивидуальных потребностях и поощрять их индивидуальные способности. Не диктовать свои решения конфликтов, а предлагать детям искать решение самостоятельно.

Вот и всё. Звучит разумно, но получается, что основные рецепты «семьи в вакууме» сводятся к искусству разговаривать. В книге Фабер и Мазлиш полностью отсутствует идея совместной деятельности!

А там, где эта идея пытается пробиться на свет, она не находит поддержки у авторов. В самом начале книги, когда пациенты рассказывают свои истории общения с братьями и сёстрами, один признаётся:

«Отец отличался взрывным характером. Он не умел держать себя в руках, мог уехать на два дня и не возвращаться два месяца. Поэтому нам пришлось сплотиться, чтобы защищать друг друга. Старшие присматривали за младшими. После школы мы сразу же пошли работать. Каждый вносил вклад в общий котёл. Если бы мы не держались вместе, никто о нас не позаботился бы».

В книге говорится, что данная история «тронула сердца всех участников семинара». И что? Из неё не сделано никаких выводов. Может, психологам просто не интересны такие случаи, когда дети сплотились без помощи психолога?

Ещё больше поражает глава, которая называется «Не зацикливайтесь на общности». Там описываются ужасы похода с детьми в зоопарк: младшие ходят медленно, просят есть; старших это раздражает, они обзывают младших «улитками». Старший хочет посмотреть на змей, а младший их боится. Ссоры, слёзы, все недовольны. Резюме психолога — лучше гулять порознь.

И это пишут люди, которые только что советовали — не навязывать роли! Хотя история про зоопарк показывает именно эту проблему: детям раздали ярлыки «плачущих младших» и «торопливых старших», и менять эти роли никто не хочет; вместо этого предлагается просто отказаться от совместного похода, отличной деятельной задачи изучения внешнего мира.

Будучи очень ленивым человеком (и хуже того, писателем), я тоже раньше верил в магию слов. И в некоторых примерах книги Фабер и Мазлиш узнал свои попытки «менять роли» без особой смены деятельности.

Классическая ситуация: старший сын, задолбанный ролью ответственного старшего. Это проявляется в кривлянии, в подчёркнуто глупых шутках, в задирании малышей. И первое «психологическое» решение, которое приходит в голову — поиграть с ним в «малыша». Обнять, покачать, посюсюкаться. Милая пятиминутная пилюлька. Работает, но недолго.

А вот другой вариант:

«Предложил Киту разобрать ящики с его старыми игрушками. Задача звучит грубо и прагматично. Почти как ненавистная уборка. Но на практике Кит с удовольствием копается полдня в своих детских вещичках, время от времени вскрикивая «Ага, вот это было прикольно!» или «Ух ты, а я-то думал, что эта штука потерялась!» Вспоминает смешные случаи. Отдаёт часть игрушек Еве, показывает, как они работают. Возвращается в детство. А потом возвращается обратно: «Хорошо, что целый ящик освободился. Я как раз думал, куда положить радиодетали». (ноябрь 2015)

Другая классика: младший с надоевшей ролью младшего. Куда бы мы не вышли, он тут уже ноет, что устал, хочет есть, понесите на плечах… Ну что, полечимся разговорами по Фабер-Мазлиш?

Нет уж. Лучше вспомним настоящего мастера дзена, Антона Семёновича Макеренко: «Нельзя воспитать мужественного человека, если не поставить его в такие условия, когда бы он мог проявить мужество». Ну и личная практика:

«Пришли на каток. Лёва минут десять потоптался на коньках и говорит: всё, хочу надеть ботинки. Но я начисто отринул все воспитательные теории, которые предлагают слушать желания ребёнка. Я предложил ему посидеть и отдохнуть, погреться в раздевалке, попить чаю — но коньки снимать не разрешил. Всего полчаса потребовалось, чтобы Лёва перестал нудеть и «включился» — и потом больше часа катался с удовольствием. Наконец я уже сам замёрз и заговорил о том, что пора бы домой, обедать.

— Ещё два круга проедем, — сказал Лёва.
— Три, — сказала Ева.
— Четыре, — сказал Лёва». (декабрь 2014)

Давайте жить дружно, или как избежать конфликта с родителями

Дети и родители нередко конфликтуют между собой, а виною всему – разница в возрасте и то, что каждое новое поколение не похоже на предыдущее. Появляются новые жизненные принципы, ценности, устремления и так далее. Как избежать конфликта с родителями? Ведь они самые близкие люди для вас, нельзя же ссориться.

Будьте снисходительны

Одно дело, когда мама/папа советует что-то, подсказывает, но совсем другое – когда начинаются нравоучения, ограничения, запреты. Вы ведь для них такой же ребенок, каким были несколько лет назад, и им трудно осознать, что вы уже выросли, стали взрослым человеком. Ну, решили они вам нотации почитать, что же теперь – ругаться что ли? Нет, постарайтесь спокойно сказать «Спасибо, я это обязательно учту» вместо того, чтобы бросаться сердитыми фразами типа «Без тебя знаю» или «Разберусь как-нибудь сам». Главное – проявить уважение, а поступите же вы все равно так, как считаете нужным.

Представьте, что вы на работе

Порой претензии родителей просто невозможно терпеть, однако есть простой способ. Представьте, что с вами разговаривает ваш начальник и отчитывает за плохо выполненную работу. Как вы ему будете отвечать? Ну, уж точно не грубо. Наоборот, вы будете заискивающе говорить «Я исправлюсь», «Конечно, я понимаю», «Да, это было ошибкой – больше не повторится». Вы же умнее своего начальника, а потому не будете отвечать ему грубостью на грубость, кроме того, вас просто уволят, ведь вы находитесь на карьерной лестнице несколькими ступеньками ниже. Так ведь и родители, можно сказать, ваши начальники, если провести аналогию с работой – так не стоит им грубить.

Выслушать – аргументировать – сделать вывод

Вот такой должна быть последовательность ваших действий, когда мама или папа (а может быть, и они оба) высказывает вам свои претензии. Сначала все спокойно выслушайте, не перебивая, потом приведите аргументы в вашу пользу, выслушайте контраргументы и, в конце концов, сделайте вывод. Не бойтесь признать, что вы неправы – родители это оценят.

Синдром опустевшего гнезда

Вот этот самый синдром и беспокоит многих родителей, которые воспитывают своих детей, вкладывая в этот процесс всю свою заботу и любовь, а теперь вы нашли себе спутника (спутницу) жизни и покидаете отчий дом. Конечно, ваши родители, а особенно мама, могут критиковать вашего избранника (избранницу), вас, но это просто потому, что они очень любят вас и не хотят расставаться. Не будьте слишком категоричны к самым близким для вас людям, не судите их строго и не забывайте о них, даже когда вы женитесь (выйдете замуж) и обзаведетесь потомством.

Приводите внуков

Не забывайте чаще наведываться к родителям, особенно со своими детьми. Ваши старики с удовольствием понянчатся, поиграют с родными внуками, да и вас будут рады видеть.

Полезные заметки обо всем

Самое разумное, что можно сделать, когда предки поссорились, это не вмешиваться. Если они обожают друг дружку, то смогут сами отыскать нужные слова примирения. Если оба либо хотя бы какой-то из них отходчивые, конфликт стремительно сойдет на нет. Но в случае затяжного и томного нрава размолвки нужно брать ситуацию в свои руки и мирить родителей, пока все не зашло очень далековато. Ну и трудно жить в доме, где все дрожит от напряжения отрицательных энергий.

Можно испытать собрать родителей на домашний совет, на котором предложить им тихо разобраться в конфликте. Если они обычные адекватные люди, умеющие цивилизованно говорить и слышать близкого собственного (слышать, а не просто слушать), то затея может закончиться миром. Дайте им осознать, что своими размолвками они делают больно вам, и что вы тоже не последний человек в «ячейке общества», и с вашими взорами и решениями нужно считаться. В этом случае – с вашим желанием жить в комфортабельной атмосфере посреди возлюбленных и любящих людей.Будьте бдительны: если по ходу домашнего совета вдруг начнет назревать новый конфликт, срочно объявляйте о закрытии собрания, а стороны разводите в различные комнаты. Нужно взять тайм-аут.

Провокация на сентиментальность

Пойти на хитрость – неплохой стратегический ход в деле примирения родителей. Достаньте старенькые семейные фотоальбомы, полистайте их с заинтересованным видом. А позже сделайте вид, что ваше внимание привлек некий снимок. Спросите у 1-го из родителей, кто изображен на фото либо где и когда оно изготовлено. И когда тот ответит, выразите недоверие либо колебание и… призовите для конкретизации другого родителя. Вероятнее всего, они начнут вкупе вспоминать историю снимка. А общие мемуары, обычно, сближают. Может быть, ссора будет позабыта.

Очередной хороший метод помирить родителей (он созвучен с предшествующим) – спросить, как они познакомились, когда 1-ый раз поцеловались, куда прогуливались в ту пору, какую музыку слушали, что плясали, что носили… Обычно таковой ход срабатывает безошибочно. Они погружаются в прошедшее и предаются ностальгии, а там ведь для их (ну, естественно!) все уже покрыто романтичной дымкой, там и травка зеленее, и небо голубее, и солнце ярче. Вы сможете тихо идти гулять: родительские мемуары могут затянуться.

Ужин для всей семьи

Приготовить торжественный ужин для всей семьи – тоже хороший прием. Пусть салат получится не таковой, как у матери, а картошка пересоленной и пригоревшей, ваша задачка не покорить родителей своими кулинарными возможностями, а усадить их совместно и всем своим видом демонстрировать, какая у вас восхитительная семья и более превосходный отпрыск (дочь). Умный, понимающий, самостоятельный. Исключительно в благожелательной среде мог вырасти таковой ребенок. В то время как другая атмосфера может очень разрушить становлению молодого нрава и исказить представления о хорошем мире.Здесь принципиально не перегнуть палку и не встать в позу типа «Если будете продолжать браниться, я уйду из дома» (варианты: начну курить, брошу школу и т.д.). Конфликт может вспыхнуть с новейшей силой, и примирения родителей не наступит.

Еще есть несколько методов помирить родителей. Организовать вылазку на природу, нарисовать семейную стенгазету с карикатурами, затеять маленький ремонт в квартире и изображать свое неумение забить гвоздь, бросая сладкоречивые взгляды то на 1-го, то на другого. В конце концов, разыграть резкое ухудшение самочувствия, чтоб предки объединились в едином порыве помощи (только не выиграть, а то обман выплывет). А главное, пусть папа и мать лицезреют, как вы стараетесь и стремитесь к возвращению мира в семье.

Давайте жить дружно, или как помирить родителей

Не все подростки могут похвастаться тем, что растут в благополучной семье, далеко не все. Многие из них хотят так думать, но суровая действительность такова, что благополучных семей в России меньше, чем семей неблагополучных. Ваши родители часто ссорятся?

Понятно, что они ругаются и затевают ссоры по взрослым поводам (неудачи на работе, нежелание одного из супругов работать по дому и так далее), вы можете их успокоить. Итак, как помирить родителей?

Определите, каковы причины ссоры

Первым делом нужно определить, из-за чего родители поссорились, чтобы легче было локализовать проблему. Может быть, менять что-то уже поздно, и развод – это только вопрос времени? В таком случае лучше вам не вмешиваться – только лишний раз мучить себя и родителей будете. Однако в том случае, если вы видите, что их чувства еще не совсем остыли, действовать нужно.

Не поддавайтесь на провокации

Бывает, что родители в ссоре используют ребенка, манипулируют им, настраивая его один против другого. Не нужно поддаваться на провокации и выполнять, например, просьбу отца отнести что-то матери, потому как он не хочет с ней разговаривать. Таким образом, им придется-таки контактировать друг с другом. И не бойтесь проявлять свое недовольство, ведь родители должны понять, что их ссора приносит вам лишь душевную боль.

Поговорите все вместе

Устройте с родителями, так сказать, совещание. Поговорите серьезно, только чтобы не было никаких претензий. Будьте спокойным и беспристрастным, чтобы родители увидели в вас взрослого человека, которого обстановка в семье волнует самым прямым образом. Если вам удастся произвести такое впечатление, родители обязательно будут серьезно относиться к вашим словам.

Освежите их воспоминания

Родители вам рассказывали, например, о том, как отец устроил для матери романтический ужин в первый раз? Он, наверное, описывал обстановку. Почему бы не устроить, так сказать, второй дубль? А что, это отличная идея – освежить в памяти родителей сладостные воспоминания о том вечере, который стал отправной точкой их отношений. Подготовьте все, а потом удалитесь, оставив родителей наедине. Возможно, это поможет вам помирить их, возродив их былые чувства.

Не прибегайте к слишком радикальным мерам

Понимаю, ради того, чтобы привлечь внимание родителей к себе и помирить их, вы готовы на многое. Но не стоит расплачиваться своим здоровьем и репутацией за их поведения, уходя из дома, начиная злоупотреблять алкоголем или, боже упаси, наркотиками. К тому же, они могут от этого еще сильнее друг друга возненавидеть.

Спасибо большое,я очень благодарна.

Я желаю вам чтобы ваши родители никогда не ссорились!

у меня папа пьёт только тогда когда мама уходит на работу(сутки)(ну и по праздникам может)я папу всегда покрываю, вру маме, говорю что папа уже спит или ещё что-нибудь.Но сейчас мне это надоело, я не могу так..а сегодня папа опять выпил когда мама на сутках, потом мама узнала, она очень сильно нервничает.мне очень жалко маму, что она всё терпит это только ради нас(детей).и мама мне сказала что собирается разводится, я этого очень не хочу…не из-за того что у нас будет мало денег, а я просто боюсь что папа будет много пить, потом его могут уволят с работы и всё, потом папа вообще сопьётся…с одной стороны, когда папа пьёт — мама страдает, разведутся — папа страдает…Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ….ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО НИБУДЬ…спасибо.

Здравствуйте . Мои родители недавно поссорились из за того , что мама одела папины лыжнуе штаны( унисекс) и после катания проходила в них по дому ещё пол часа.Я знаю , что это не повод для ссоры , но все как то закрутилось и они говорили про одежду , а вернее морали .Мама покупала себе много брендовой одежды , типо костюм DG и т. д.А потом в этом же костюме делала уборку. В общем они разрушались и папа сказал , что не простит ей этого никогда (хотя , что я до сих пор не могу понять. ) .Они кричат и постоянно упрекают друг друга сегодня , не разговаривают.А мне это ужасно не нравится…Я конечно понимаю , что есть случаи когда родители матерят друг друга , обзываются , замахиваются , но даже если этого мои родители не делают , то я все равно не хочу ТАКИХ отношений между ними…подскажите , что можно сделать , если о разговоре и примирении мне даже слова сказать нельзя.

Мои родители поссорились. У тети скоро родится маленький, поэтому Новый год они хотят праздновать у них т.к с грудным ребенком выйти не смогут. Папа говорит что хотел предложить родственникам праздновать у нас дома и сказал что у них с мамой как с мужем и женой должно быть одно мнение. Мама сказала что всё равно не смогут праздновать у нас т.к у тети будет маленький. Уже несколько дней не разговаривают. Подскажите пожалуйста что делать. :'( (((((((

Давайте жить дружно, или как помирить родителей 13.10.2014 22:47

Современный темп жизни все меньше оставляет нам возможности для живого спокойного общения. Многие погружены в свои проблемы и заботы, и почти перестали интересоваться проблемами близких и родных. Сейчас все чаще распадаются семьи из-за непонимания и неумения уступать своему партнеру. Каждый одержим карьерой и зарабатывание денег. Многие пары ссорятся из-за того, что кто-то зарабатывает больше, а кто-то меньше. Семейные пары разучились слушать друг друга и находить компромисс в той или иной ситуации. Если Вы хотите узнать, как решить эту проблему, то читайте далее на сайте для женщин magazine-womans.ru.

Давайте разберемся, почему же все таки в семьях происходят конфликты. Все чаще супружеские пары не доверяют друг другу по причине существующих измен и обманов. На этой почве взрослые говорят друг другу обидные слова, и стараются как можно сильнее обидеть своего партнера. Зачастую причиной ссор становится отсутствие романтических взаимоотношений. В начале отношений романтика охватывает обоих целиком, но с прохождением времени супруги перестают приятно удивлять друг друга. Также причиной конфликтов становится то, что в семье неправильно распределены домашние обязанности. И конечно же монотонность и однообразие. Это, наверное, одна из самых распространенных причин семейных ссор.

Конфликты и скандалы это всегда малоприятное происшествие, но если в семье есть ребенок, весь удар и негатив он принимает на себя. Для каждого ребенка его родители равноправны и одинаково любимы, и когда между родителями происходит ссора, малыш не может понять и разобраться кто прав, а кто виноват. По этому, во первых, нужно вовсе избегать конфликтов в между собой, особенно в присутствии ребенка. Но ели же ребенок уже в подростковом возрасте, он вполне может предпринять некоторые действия для примирения родителей.

Для начала необходимо поговорить с каждым из родителей, выслушать каждую сторону и сделать собственные выводы и попытаться их помирить. Для этого можно подарить любимые безделушки обоим, якобы от его партнера. Например, папе можно преподнести любимую туалетную воду от маминого имени, а маме букет цветов вроде как от папы. Но самое главное, что на примирение должны быть готовы сами родители.

Как помирить родителей, если они поругались или разводятся

Ссоры и раздоры встречаются практически в каждой семье, и наиболее тяжело их переносят дети. Мамы и папы редко задумываются о психике ребенка, которая страдает в моменты их разногласий. Однако для большинства детей очень актуален вопрос, как помирить родителей, чтобы сохранить семью, ведь это самое дорогое, что у них есть.

Права ребенка

Какими правами обладает ребенок согласно СК РФ при разводе родителей:

1. В случае расторжения брака ребенок может сохранить за собой право на жилье. Оно не зависит от факта проживания с родителями после развода в этом помещении.
2. После развода родителей за ребенком остается право на дальнейшее общение со всеми родственниками.
3. При разделе совместно нажитого имущества при разводе суд будет учитывать интересы несовершеннолетнего. Таким образом имущество самого ребенка останется неприкосновенной собственностью после развода его родителей. В случае проживания у кого-либо из родителей, он может пользоваться их имуществом по согласию.
4. Каждый ребенок имеет право на получение алиментов от одного из родителей после развода. Уплачиваемая сумма будет определена судом.
5. В возрасте старше 10 лет он имеет право на высказывание собственного мнения в суде о том, с кем из родителей он хочет проживать, а также в других случаях, когда затрагиваются интересы ребенка.

Советы психолога

При возникновении ссор между мамой и папой обычно ребенок не понимает их причину, и, тем более, не может осознать, кто прав. Для каждого малыша важны оба родителя и поэтому он хочет их примирить друг с другом, чтобы жить в мирной и счастливой семье. Как правило, чадо и является ключом для мира между взрослыми.

Но это не работает, если причина разрыва в следующем:

• рукоприкладство;
• измена;
• угаснувшая любовь;
• наркотическая или алкогольная зависимость родителей.

Если поругались

Права ребенка по Семейному Кодексу позволяют ему принимать непосредственное участие в примирении мамы и папы. При возникновении ссор между родителями в первую очередь нужно установить причину разногласий. Если она имеет очень серьезный характер, то лучшим решением будет остаться в стороне, так как в данном случае взрослые разберутся самостоятельно, а ребенку только останется принять их решение.

Если ссора несерьезная, то для решения проблемы можно найти компромисс, который устроил бы обоих родителей.

Первый шаг к примирению — узнать причину возникшей ссоры, после чего можно начать более активные действия. Можно попробовать поговорить с мамой и папой, но при этом важно, чтобы разговор был естественным и наедине с каждым из родителей. Когда кто-то из родителей уйдет, можно за завтраком узнать все подробности возникшей ссоры. После чего указать на то, что из-за возникших разногласий он очень переживает и у него возникают плохие мысли.

Можно попробовать помирить родителей, если они поругались, и другим способом, для чего потребуется поговорить с мамой и солгать о том, что отец хочет примириться, но не знает, как это сделать. Подобный диалог повторить и с отцом. В случае, если родители не идут на мир, то можно купить цветы и презентовать их матери с речью о том, что их купил отец. А если папа обижен, то в таком случае можно приобрести ему одеколон и сообщить о том, что эти духи купила мама и просит их подарить от себя.

Если собираются разводиться

Подобное решение родители могут изменить в том случае, если оно было принято необдуманно, внезапно и на эмоциях. Только при этих условиях ребенок сможет примирить отца и мать. Но если они все взвесили, всерьез намерены расстаться, и заявление уже было отнесено в ЗАГС, то в данном случае шансы на примирение очень невелики.

Если родители разводятся, что делать ребенку в первую очередь? Пробудить прежние чувства мамы и папы, изготовив фотоальбом и вклеив туда совместные родительские снимки. Также можно сделать и цифровой альбом, добавив музыкальное сопровождение. Таким образом получится сделать не только приятно маме и папе, но и вызвать у них положительные воспоминания о прошедших событиях. Также можно приготовить романтический ужин на двоих, не обязательно при этом обладать какими-то особыми навыками в области кулинарии, можно приобрести все в магазине, главное, чтобы нахлынули былые чувства.

Чем младше возраст ребенка, тем легче ему примирить родителей, даже если они оба настроены на развод. Стоит только поплакать малышу, сказать о том, что и мама, и папа для него важны, они могут пересмотреть свое решение и жить вместе ради ребенка как прежде. Однако такие отношения могут долго не продержаться, и родители через время все равно решат разойтись, а ссоры могут только участиться.

Помирить родителей, если они хотят развестись, можно легким обманом. Если сказать им по-отдельности о том, что каждый из них хочет примириться и не желает рушить брак, но при этом не знает, как это сделать, то подобная хитрость может сработать. Тогда мать и отец, как минимум, задумаются о возобновлении отношений друг с другом.

Как пережить развод родителей

Расставание является тяжелым временем не только для мужа и жены, но и для их детей. В некоторых случаях в большей части может пострадать сам ребенок, для которого рушится весь его маленький мир.

В данном случае психологи советуют ребенку следующее:

1. Поговорить с каждым из родителей по отдельности и сообщить им о том, что сложившаяся ситуация его мучает.
2. Если не удается избежать развода, ребенку стоит акцентировать свои мысли на том, что у него все равно есть оба родителя, хотя они и не живут более вместе.
3. Ребенку стоит задуматься над собственными дальнейшими занятиями, найти интересные хобби и увлечения, а не тянуться к вредным привычкам.
4. Стоит также поразмыслить над опытом своих родителей и определить для себя, как можно избежать подобной ситуации в будущем со своей семьей.

С кем остаться после развода

Если у матери имеется постоянная работа, жилье и нет проблем с употреблением алкоголя и наркотиков, то суд, как правило, оставляет детей именно с ней. Однако после 10 лет ребенок имеет право высказать пожелание, с кем он хотел бы остаться после развода родителей. Подобное пожелание будет обязательно рассмотрено судом Российской Федерации и принято им во внимание.

В такой ситуации ребенку стоит задуматься над тем, чью сторону он выберет. При этом стоит учитывать собственные интересы:

1. Определить, кто из родителей будет более заботлив.
2. Кто сможет уделять максимум внимания.
3. Определиться с тем, кто будет помогать со школой и другими делами.
4. Также выбрать того, кто сможет обеспечить всем необходимым.

Выбрав, жить с мамой или папой, ребенок ни в коем случае не отказывается от своего второго родителя (но не в случаях, если развод был из-за наркомании, алкоголизма и рукоприкладства). Мама и папа для малыша являются единым целым, даже если между ними возникли определенные разногласия. Поэтому общение с ними прерывать не может и не должно.

Чего делать не стоит

Ребенку не стоит думать над тем, чтобы уйти из дома, начать употреблять наркотики и курить, пить или совершать другие деструктивные поступки. Такое поведение не только не вернет мир и согласие в отношения между родителями, но и будет разрушать его собственную жизнь. Мама и папа будут переживать по этому поводу, еще больше ссориться и обвинять друг друга. К тому же, деструктивное поведение несовершеннолетнего может привлечь внимание органов опеки.

Все, что нужно делать, так это попытаться успокоить своих родителей и настроить их на спокойное и уважительно общение.

Советы родителям

Сообщить детям о предстоящем разводе сложно как маме, так и папе, ведь оба понимают, что для них это большой стресс, тем более если ранее в семье все было относительно хорошо.

Но все же рассказать рано или поздно придется, при этом стоит воспользоваться такими советами:

В следующем видео психолог рассказывает о том, как можно помирить родителей.

8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Война братьев и сестер — история, которая стара как мир. Специалисты выделяют 4 причины детских конфликтов в семье: отсутствие занятости у детей, борьба за внимание родителей, бытовые проблемы и накопленная обида. Такие конфликты стали притчей во языцех и поводом для шуток. Только вот родителям детей, которые никак не могут найти общий язык, не до смеха. Если эта тема касается и вашей семьи, знайте: выход из ситуации существует.

AdMe.ru рассказывает, как привнести мир и гармонию во взаимоотношения маленьких сестер и братьев.

Прежде всего, стоит отметить: не бывает отношений без конфликтов. И отношения братьев и сестер вовсе не исключение. В норме дети даже должны немножко соперничать за внимание родителей и объединяться перед лицом «внешнего врага», например обидчиков в школе. Чтобы свести к минимуму конфликты и подружить братьев и сестер, психологи рекомендуют родителям придерживаться следующих советов.

Отведите индивидуальное родительское время для каждого ребенка

Условный час, в который все внимание родителей принадлежит только этому ребенку. Это может быть совместное занятие (прогулка, чтение) или просто разговор по душам. Особенно это важно для первенца, ведь он еще помнит то время, когда был один в семье и все внимание было направлено лишь на него.

Организуйте личное пространство для каждого из детей

У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме. Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Перестаньте сравнивать и навешивать ярлыки

Никогда не сравнивайте своих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.

Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.

Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Учитывайте интересы каждого ребенка, вместо того чтобы всегда провозглашать равенство

Как можно меньше объединяйте детей на словах и в поступках. Помните: это две разные личности. Особенно если разница в возрасте больше 3 лет, ведь тогда их потребности, интересы и режимы дня могут не совпадать.

Игрушки и гаджеты могут быть общими, но в то же время ребенок должен знать: он имеет право не делиться своей ценной вещью, если не хочет.

Не стоит все время твердить о равенстве, лучше дать каждому ребенку то, в чем он нуждается. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Но каждый ребенок будет чувствовать себя уверенно, зная, что с его интересами и нуждами считаются и он сможет всегда получить то, что ему действительно понадобится.

Не делайте из старшего ребенка няньку младшему

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно. Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату». «Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.

С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Учите детей быть командой

Поощряйте командную работу детей. Можно попробовать такую тактику. Заведите общую для детей копилку, в которую вы будете опускать монетку всякий раз, как увидите, что дети отнеслись друг другу вежливо и уважительно, играли долгое время без ссоры и т. п. Забирайте по одной монете всякий раз, как дети начинают ругаться. Позже дети должны вместе решить, как потратить заработанные деньги.

Как помирить родителей: эффективные методы

В ссоре виноваты двое родителей, но что делать ребёнку, когда он оказался между огней? Принять сторону папы и бесконечно слушать крики и упрёки матери, или же встать на сторону женщины, которая 9 месяцев его вынашивала и после рождения не спала ночами? Лучший вариант — помирить родителей и вновь стать дружной семьёй. Попробуем разобраться вместе, как это сделать.

Выясните истинную причину ссоры

Постарайтесь разузнать, почему отец с матерью поругались. Возможно, папа перестал ухаживать или мама забыла, как готовить вкусный борщ? Вам предстоит разобраться. В случаях, когда родители предали друг друга или один из них начал пить, дети бессильны. Остаётся лишь принять решение взрослых либо высказать собственную точку зрения.

Выяснить причину достаточно просто. Нужно поговорить с родителями по отдельности, но делать это придётся незамысловато, чтобы они не догадались в ваших истинных мотивах. Папа собрался и ушёл на работу? Отлично, время действовать. Подойдите к маме за завтраком и спросите невзначай, по какой причине они ругаются. Узнайте весь масштаб конфликта и уточните, не собираются ли родители разводиться. При отрицательном ответе ситуацию получится исправить.

Мама ответила на интересующие вопросы? Расскажите о своих чувствах. Сообщите, что вам плохо из-за постоянной ругани, не можете спокойно спать, потому что дурные мысли в голове не позволяют этого сделать. Женщины отлично поддаются внушению, дайте маме прочувствовать ваши переживания. Она должна осознать, что ссоры калечат психику ребёнка.

Нужно вывести ситуацию на новый уровень, чтобы мама посмотрела на конфликт с точки зрения подростка. Придумайте историю, в которой папа пытается помириться, но не может найти способ к ней подступиться. Невзначай попросите извиниться первой, если такое возможно. Теперь проделайте те же самые махинации с папой, когда мамы не будет поблизости.

Проявите хитрость

Постарайтесь своими действиями помирить родителей. Придумайте план, с помощью которого они начнут общаться друг с другом спокойно, не переходя на крик и не разбивая посуду.

Вариант №1. Предложите маме сходить в парк покормить голубей, делайте акцент на том, что хотите провести время вместе. Подойдите к папе, скажите ему то же самое, но чтобы он не догадался о двойном заговоре. Спланируйте прогулку, к примеру, на 19:00. Желательно, чтобы отец в это время шёл с работы, ему не нужно видеть, как мама собирается.

Вариант №2. Когда родители находятся в хорошем настроении, подойдите и попросите сходить в кино втроём. Дайте понять, как вам не хватает совместного времяпрепровождения, и отказ не принимается. Женщины хитрые создания, у мамы могут резко появиться дела, уборка квартиры, стирка вещей. Сообщите, что сделаете работу по дому самостоятельно. Выбирайте романтическую комедию, дамы крайне сентиментальны.

Альтернативой послужит домашний просмотр кино. Договоритесь заказать пиццу или попросите маму приготовить вкусный ужин. Включите весёлый семейный фильм и комментируйте действия героев. Старайтесь создать непринуждённую обстановку, заставьте родителей улыбаться или смеяться.

Вариант №3. Во время выяснения причины ссоры, вы наверняка поняли, серьёзная она или нет. В случаях, когда мама в очередной раз обиделась на отца и не желает разговаривать, попросите у папы денег на собственные нужны. Вместо этого купите матери огромный букет цветов, коробку конфет и какую-нибудь женскую побрякушку. Скажите, что подарок от папы, но он просил его не выдавать.

Если же обиделся отец, просите деньги у мамы. Приобретите парфюм или другую вещь на усмотрение. Сообщите родителю, что подарок сделала мама, но она не хочет, чтобы папа знал. В разговоре твёрдо стойте на своём и смотрите в глаза, в противном случае они вас сразу раскусят.

Вариант №4. Приготовьте романтический ужин в момент отсутствия родителей дома. Не обязательно готовить еду самостоятельно, закажите доставку на дом, зажгите свечи, накройте на стол. Сложность может заключаться в покупке вина, поскольку лицам до 18 лет спиртное не продают. В данной ситуации вам придётся приобрести детское шампанское, пусть родители пьют его. Поблизости живёт родственник, который сделает покупку за вас? Отлично, дерзайте.

Можно сделать сюрприз в своей комнате, но не впускайте родителей во время подготовки. Накройте на стол, пригласите их и торжественно заявите «Папа и мама, я вас безумно люблю! Хватит ругаться, садитесь кушать и пить шампанское!».

Не получается помирить родителей? Не отчаивайтесь! Главное, не переводите внимание на себя путём употребления спиртного или табака. Не прогуливайте школу/колледж, не влезайте в драки. Подобный способ лишь рассорит папу и маму, подходите к ситуации с хитрецой.

Видео: как помирить родителей

Консультация для родителей «Жить дружно»

Галина Ломанцева
Консультация для родителей «Жить дружно»

Что делать, когда в семье ссорятся дети, да еще и кажется, что они это делают постоянно и назло родителям?

Детские конфликты – вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы, неотъемлемый этап развития личности. Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них – уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом. Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни, до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций – и, конечно, это будет приводить к конфликтам.Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь? Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция.

Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми – своими родителями. Подражание, вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться всего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря – тормозить то пока нечем! Постепенно преодолевая свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам. К семи годам можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.

Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях.

МОЁ! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки. Что говорить о вопросе с жилплощадью – предоставить каждому ребенку по собственной комнате – не самая простая задача.

Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого,как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного, злого умысла – такое поведение диктует инстинкт выживания.

Мама, кого ты больше любишь?

Конкуренция. Эволюционно закреплено – внимания, и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит выживанием.

Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей – ведь они наверняка попросят старшего уступить.

Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки»— эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидные действия – они злят, обижают, заставляют плакать.

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей – обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего – своим примером. В самом деле, кому из вас понравиться, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде. Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол – личное пространство порой творит чудеса.

ТАКТИКИ ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ ДЕТЕЙ

Не вмешиваться, если цель скандала привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшим действиям конфликт быстро себя исчерпает.

Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.

Лишить игрушки или вещи,которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться, из-за нее не выгодно – она просто никому не достанется.

Отвлечь. Если понимаете что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.

Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в деле детей.

ВАШИ ОШИБКИ

Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше

Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившись, подростки, возможно, действительно решат вопрос сами. Но если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться.И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишения родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например,футболка огромного размера сразу для двоих с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вмести делать уборку после побоища.

Подборку материала по теме подготовила Ломанцева Г. И., воспитатель

с использованием журнала «Домашний очаг» Август 2017

«Давайте жить дружно» коррекционная программа для детей дошкольного возраста по снижению агрессивности «Давайте жить дружно» (коррекционная программа для детей дошкольного возраста по снижению агрессивности) Составила: педагог – психолог.

«Давайте жить дружно!» Музыкально-тематический досуг для дошкольников 5–7 лет МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЕТСКИЙ САД КОМБИНИРОВАННОГО ВИДА № 27 Г. УГЛЕГОРСКА САХАЛИНСКОЙ ОБЛАСТИ.

Акция ко Дню народного единства 4 ноября «Давайте жить дружно!» Цель мероприятия: Уважаемые гости моей странички! Представляю вашему вниманию отчет о проведении Акции ко Дню народного единства под лозунгом:.

Литературно-творческий проект «Ребята, давайте жить дружно» Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида №86 «Радость» Литературно – творческий.

ОД по речевому развитию «Давайте жить дружно» для детей старшего дошкольного возраста Интеграция образовательных областей: «Речевое развитие», «Познавательное развитие», «Художественно-эстетическое развитие», «Социально-коммуникативное.

Проект «Давайте жить дружно» для подготовительной к школе группы Проект На тему «Давайте жить дружно» Подготовительная к школе группа Разработала: Коновалова Ирина Владимировна Дудинка.

Развлечение «Ребята, давайте жить дружно!» Цели: Провести интересный, познавательный разговор о дружбе, дружбе людей и животных, дружбе всех обитателей Земли, умении жить дружно,.

Сценарий летнего развлечения для детей старшей группы «Давайте жить дружно» Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Подтесовский детский сад № 19» Сценарий летнего развлечения «Давайте.

Сценарий летнего развлечения для старшей группы «Давайте жить дружно» Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Подтесовский детский сад № 19» Сценарий летнего развлечения «Давайте.

Занятие по формированию толерантности «Давайте жить дружно» для детей 6–7 лет Занятие «Давайте жить дружно» Цель: познакомить участников занятия с правилами «общения в социуме», с различными стилями общения в среде.